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Ah, le français...
Modérateur : Equipe nature
- gerard lorriaux
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- Localisation : St Hilaire lez Cambrai (Nord de France)
Ah, le français...
Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce »
le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure
et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?
Et pour en terminer, réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
Voici des questions que vous vous posez comme moi, non ?
Vivre sans être utile à l'autre, c'est être bon à rien.
Le nord de France, c'est tout en haut !
Les fleurs préférées de mon jardin : http://www.jardinature.net/galerie/thumbnails.php?album=18
Orchidées : http://www.jardinature.net/galerie/thumbnails.php?album=213
- PASCAL
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- gerard lorriaux
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Les problèmes des boulangers sont croissants ...
> Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
> les éleveurs de volailles se font plumer,
> les éleveurs de chiens sont aux abois,
> les pêcheurs haussent le ton !
> Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde",
> tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
> Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
> les viticulteurs trinquent.
> Heureusement, les électriciens résistent.
> Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et
> certains plombiers prennent carrément la fuite.
> Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
> dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
> Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
> Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...
> Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
> Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
> les croupiers jouent le tout pour le tout,
> les dessinateurs font grise mine,
> les militaires partent en retraite,
> les imprimeurs dépriment et
> les météorologistes sont en dépression .
> Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
>
> Amis, c'est vraiment une mauvaise passe...
Bon weekend,
Gérard
Vivre sans être utile à l'autre, c'est être bon à rien.
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- gerard lorriaux
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Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
> > un écriteau en évidence sur chaque table :
> > Les petites cuillères ne sont pas un médicament , inutile d' en prendre après chaque repas "
> >
> > - Maître d'hôtel , hurle un client furieux , il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
> > - Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur .
> >
> >
Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
> > -Avez-vous des cuisses de grenouille ?
> > -Non , c' est mon jean qui me serre un peu !
> >
> > Un client consulte la carte :
> > - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
> > -Une autre adresse !
> > Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
> > -Voulez-vous un peu de Paganini ?
> > - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....
Dites garçon c' est très jolis ces dessins sur le beurre .
> > - Comment faites-vous cela ?
> > - C' est facile avec mon peigne .
> > Un client s' étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
> > - Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent ,
> > il arrive qu' un homard perde une pince .
> > -Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur .
> > Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
> > -Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoutantes!
> > - Je ne sais pas Madame , je ne suis là que depuis deux ans .
> > A la table d'une brasserie
> > -Alors cette crème renversée , elle arrive ?
> > - On la ramasse Monsieur , on la ramasse !
> > Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client .
> > - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
> > - Il a juste reconnu son assiette .
Bon dimanche,
Gérard
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- gerard lorriaux
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- Localisation : St Hilaire lez Cambrai (Nord de France)
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d' un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait c????.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C' est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : V????? féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Le rire n'est-il pas le propre de l'homme ?
Gérard
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